|泱| @ 2030-01-06 14:48



拥有回忆
也是件美好的事情
所以
我不再抵触

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Grace.、 @ 2009-09-26 23:17

还是只有在一个人单独的时候才会写些什么
这是所谓的安全感吧

每天都很快乐的过去了 至少别人看来我是如此
唯独这个星期 倒霉透顶
上了六天的课 发生了五件倒霉事
咳 希望这一年的霉运都在这了
不要再让我如此沮丧了
特别周三碰到的事 心肝脾肺肾都要吐出来了
怎么光天化日下会有如此变态
那猥琐的男人请我帮忙捡钥匙
在我抬头的时候我看他露出了那地方
当时整个人被震得脚发软
果然不可以做好人 好人没好报
本来钥匙在我心里是特别温暖的物件 出门不可不带钥匙
现在我觉得特恶心 当朋友调侃我 要我捡钥匙的时候那感觉最强烈
Over 我不打算让看这篇文章的人也吐着看完
我不打算和我一样重视钥匙的人产生恶心的感觉

不知道什么时候才能结束这昏天暗地的高三
虽然我清楚明白我还有多少时日
可我还是看不到曙光 谁来救救我 救救我吧救救我
我只想过每天在书 音乐 电影里的日子
我有那么多想做的事 可我不能把时间花在这些事上
我得学习 我知道得好好努力学习
事实上我也做到了诸如认真听课不睡觉这样的

人生难得一搏 可我太懒了
所以我只想有个能让我内心安宁的人出现
陪我走过这剩下的残酷时光
陪我在 每一个失眠的夜晚 难过的瞬间
是的 再大的难过 也只会是瞬间的难过了
其实最想的还是那个人一句温柔的嘱托吧
有时候想起来真的是自己不愿意承认而已

前两天配了灰色的隐形眼镜 于是大家都凑到我眼前来了
一个个兴奋的说真好看 我又开始不习惯这种眼前连只蚊子都清楚的世界了
带给我极大的不安 总考虑着要不要跟那些只打过几个照面的同学问声好
可我从不主动和那些人打招呼 感觉怪怪的
本来在各自的世界与对方就只有那小小一个交点
却要笑出熟络的感觉 不习惯 带面具 违心话
但这世界又有多少真 唯一能做的只有保持自我吧

最近看了蔡骏的《人间
哎 我都想问问自己我是谁了
想会不会因为自己的疑问而展开新的生活
我的生活需要刺激 不然就像在温水里煮死的青蛙
尽管心里觉得这段称之为高三的时期绝对不能出现大起大落的情绪
好吧 又在纠结和矛盾
我就在十二点整 在这纠结和矛盾中睡去
大家 晚安。



 
Grace.、 @ 2009-08-19 19:18


好久好久没来这 也证明我好久好久没回头看看被我落下的心

从上一篇日志到现在 半个月了
发生了很多很多的事情 我却不知道该怎么叙述
好吧 最重要的是 我恋爱了
可我不知道 这是恋爱吗 没有特别的感觉
只是他能让我笑 让我开心
也许现在需要的就这么多吧 够了 这样就足够了
像张悬唱的那样 倦的时候有个人陪

我不确定这里是否还是属于我的私人空间
有些话 还真是犹豫说出来
摁 我该选择相信 相信这是最初的那个地方
没有什么访问率 只是和好友分享心情
当初把这公开 是错误的吧 我反复的问
当初年纪小 希望别人通过这些了解自己
而现在 我害怕生活中的那些人通过这些了解我
秘密 暴露出来就变成了新闻又或是 丑闻

总的来说 还是很开心 除了课业的压力
和专业课的那一群同学 到处玩 我会永远记得那些时光
博物馆 烈士公园 世界之窗 以及太平街的那个清吧
昨天总算通过了萧老师的考试 成为考官去考那些没过的同学
最讨厌这种费力不讨好的事情
我早对自己说过 我会做好每一件我该做好的事
就算做不好 也努力了 不后悔
主宰好自己的生活 演好自己的女主角 哈哈

有些人 你对他的感觉虽说淡淡的 却让你无法自拔
我很幸运 你曾对我说 我爱你


 
Grace.、 @ 2009-07-30 17:47


生活有规律的进行着
前两天好不容易收拾了下我那已经见不得人窝
嗯 是因为连自己也忍不了了才去收拾
有些东西 喜欢的照旧喜欢 讨厌的学着慢慢习惯
这是 妥协 是无可奈何的妥协

因为这种波澜不惊充斥着我的每一天
我才像个等死的人 没任何想法

心理测试那么虚伪 我喜欢的人是真正爱我的人
也许心里没有人 就不应该去做这样的测试 瞎忙活

好了 我就是冒个泡 告诉大家我还活着
这也算是符合题意了吧 哈哈

8.3日是学校开学的日子 因为学专业所以3.4号都不会去学校
可是我想去学校了 去过那种两点一线的生活
最后努力一把 也许并没有自己想要的结果
我只要所有人看到我努力了 我忍下来了就好
未来会是什么样呢 不敢想 不敢去设计
害怕因为没过上自己想的设计的生活 而懊恼后悔伤心难过

饶恕我吧
关键时刻我就是如此胆小怯懦


 
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0038404
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